whynot - Pourquoi pas moi ?

Viens à moi...

Thu, 31 May 2012 16:43:00 +0200

Que m'est il arrivé ? On ne m'a pas battue, violée, abusée. Je n'ai pas manqué de grand chose, j'avais à manger, un toit au dessus de la tête, deux parents. Mais je me retrouve toujours là. Assise par terre, dans les toilettes du bâtiment, avec un cutter à la main et le nécessaire sur le capot de la cuvette.
Je fais couler mon sang.
Jusqu'à ce que ça suffise, jusqu'à pouvoir continuer à nouveau à respirer. Le sang, le cutter, les mouchoirs, les pansements constituent ce refuge que j'ai trouvé. Ou qui m'a trouvée ? Je ne sais plus... La morsure de la lame est douloureuse puis délicieuse. La douleur laisse place à cette sensation extraordinaire qui parcourt tout mon corps. Le soulagement, le plaisir, cette impression de flotter dans du coton et d'être si bien. Pendant quelques instants, je suis sur un nuage et je ne me soucie plus du sang qui coule par terre, je ne me soucie plus de rien. Je suis si bien, chaque bouffée d'air et une bouffée de vie. Que c'est bon.
A dire vrai, je ne connais rien de si bon et fiable.
Quand je ne ressens rien, que je suis comme morte, le cutter me ramène à la vie, c'est comme la première bouffée d'air après avoir été en apnée. Je sais alors que je vis, je ressens, je saigne. Tout ce dont j'ai besoin est cette lame dans ma poche. Ma meilleure amie. Fidèle, rassurante, efficace.
Et quand le besoin, l'envie s'insinue dans ma tête, je la ressens vite dans tout mon corps. Elle me caresse séductrice, je ne sais lui résister longtemps. Elle me dévore quand je résiste, elle se joue de ma volonté. "Viens !, me dit elle, Abandonne toi à moi, tu verras, ce sera tellement bon, ne lutte pas, je prendrai soin de toi...". Elle me torture encore et encore, je fais mine de l'oublier mais elle sait que je la veux, que je brûle d'envie de la saisir, ma lame.
Alors, quand je cède enfin, elle ouvre grand ses bras et m'emporte loin de tout, dans une jouissance sublime. Si l'automutilation était une femme, elle me consumerait au moindre contact.

Un projet comme ça...

Thu, 31 May 2012 16:11:00 +0200

Des fois j'aimerais changer le monde avec de petites idées, des concepts humains, quelque chose de petit et de grand à la fois.
J'avais cette idée que j'aimais bien où on écrirait tous un journal ensemble. Quelqu'un écrirait dans le journal, un jour de sa vie, puis l'enverrait par la poste à un autre participant du projet et ainsi de suite pour avoir à la fin un journal avec des bribes de vie de personnes et d'autres... Des fois je me dis que ça serait cool de voir ce que ça donne à la fin... Vous en pensez quoi ?

Moi

Tue, 08 May 2012 22:39:00 +0200

Un peu d’honnêteté...

P. me faisait remarquer aujourd’hui que je ne m’intéressais jamais à ce qu’il disait. Alors qu’il m’écoute et partage toujours mes intérêts, je ne fais que l’écouter avec l’envie qu’il se taise le plus vite possible. Que ce soit pour ses sports, son projet de site, ses voyages, ses sujets aléatoires, rien ne m’intéresse jamais. Pourtant quand il s’agit de moi, j’attends bien évidemment qu’il s’intéresse à moi.

Je me cache derrière ma dépression pour ne rien faire au boulot. J. me soutient, est tolérant avec moi et L. est gentil mais je ne fais rien. Je pourrais mais je préfère bien entendu geindre sur mon sort. Le pire c’est qu’il croit que je bosse et va me rembaucher. Mais surtout je ne fais rien pour lui.

J’ai brisé le coeur de G. comme il faut, il y a 3 ans. Je n’étais amoureuse ni de lui, ni de P., je ne sais pas aimer. J’aimais juste l’idée qu’on me court après. J’aimais que ma vie soit complexe et de tout pourir autour de moi juste parce qu’on m’aimerait tellement que je suis une tornade destructrice. Sur le coup je l’ai bien détruit.

Evidemment je n’aime pas P., je ne sais pas à quel point je l’ai aimé.

A chaque fois qu’il partait en voyage, je lui en voulais, le faisant culpabiliser à mort. Il avait beau être dans le froid avec une grippe, je me plaignais qu’il soit parti. Evidemment je ne pense qu’à moi, il ne devrait penser qu’à moi aussi. Comme tout le monde d’ailleurs.

Je m’imagine que si je parle à H., elle devrait boire mes mots, que chaque phrase devrait lui provoquer une réaction intense, déchirante, qu’elle devrait s’exclamer, s’attendrir, s’attrister, ne pouvoir s’empêcher d’essayer de me sauver, de me parler.

Je m’imagine qu’elle devrait chercher désespérément ce que je lui cache parce que son seul intérêt devrait être de découvrir mes secrets. Je suis tellement intéressante, qu’est ce qui pourrait l’intéresser plus ?

Je fais semblant de me détester et me critiquer devant les gens pour passer pour une martyr, une personne exceptionnelle qui ne s’aime pas à tort et qu’ils me défendent et s’attendrissent ensuite.

En fait je ne sais pas à quel point je suis capable d’aimer quelqu’un. J’aime les images idéalisées des gens que je ne connais pas. Puis si je me rapproche, ils me décoivent et là ils ne me méritent plus. Alors je les laisse, peu importe leurs sentiments pour moi. Je n’aime pas les gens imparfaits. Je peux les supporter s’ils rampent à mes pieds mais guère plus.

J’ai laissé des gens tomber parce qu’ils ne me regardaient pas assez à mon goût, ils m’éclipsaient bien trop. V ne me parle plus, elle m’appelait et m’invitait, je ne faisais rien du tout. Je préfère qu'on me court après indéfiniment.

Je n’ai jamais aidé C., j’aimais juste me dire que j'étais heureuse de ne pas être à sa place et que je lui étais tellement supérieure. De même pour S.

J’ai commencé à me couper un jour, pour faire style que ma vie était intense, différente, que je vivais un drame, pour qu’un jour on me plaigne, on s’occupe de moi. Je savais que j’aurais mon moment d’attention pour ça, un jour ou l’autre. Je savais qu’on s’occuperait de moi comme d’une pauvre petite fille abandonnée.

Mais je ne suis pas une pauvre petite fille abandonnée. J’ai deux parents qui ont toujours essayé d’être parfaits. Ma mère m’aime énormément et se dévoue à mon père et à moi. Mon père a été tellement fier de moi.

En parlant de mon père, je suis sa fille, j’ai ses gènes, je suis égoïste, égocentrique comme lui. Je ne supporte pas de ne pas être le centre de l’attention. Je fais mal aux autres par réflexe quand je suis énervée. Comme lui, je ne supporterais pas le dixième de ce que je peux faire aux autres.Comme lui, je suis incapable de m’intéresser à autre chose qu’à mes intérêts. Je suis jalouse et possessive et mes proches ne devraient n’avoir que moi dans leur vie et m’aduler. Ils ne devraient avoir aucun ami, aucune passion, leur vie ne devrait consister qu’à me faire plaisir. Je suis sa digne fille.

Comme mon père, je suis une martyr, j’aime me faire souffrir pour passer pour une héroïne. J’aime l’étiquette de la fille qui souffre en silence, qui se sacrifie pour les autres, j’aime qu’on se dise “ce qu’elle est parfaite et en plus elle se sacrifie”.

Comme mon père, je ne supporte pas qu’on me surpasse dans mes domaines. Les gens doivent bien entendus s’y intéresser puisque ce que j’aime est ce que tout le monde devrait aimer mais ils devraient veiller à rester à un degré d’intérêt moindre que le mien. Je suis Sherlock Holmes, ils ne sont que des Docteurs Watson, ils ne doivent pas l’oublier. Tant qu’à faire, ils devraient tous baver en me regardant.

Je veux qu’on me sauve, que je n’ai rien à faire, qu’on s’occuper de moi, mais je ne veux pas m’en sortir parce que ça voudrait dire devoir faire quelque chose de ma vie après ça. Je ne veux rien faire. Rien ne m’intéresse vraiment, je veux juste qu’on continue de me plaindre et de s’occuper de moi.

Je ne peux continuer aucun projet, c’est bien trop fatigant. Je préfère que les choses m’arrivent toutes faites. Je voudrais avoir écrit des livres, avoir réalisés des films, savoir chanter, jouer de la guitare, faire tel ou tel métier mais je ne veux surtout pas apprendre, travailler, tester, rater et recommencer. Je veux tout sans effort. Je veux juste qu’on me regarde et qu’on m’admire pour ce que j’aurais fait.

C’est extrêmement commun mais j’aime aussi bien sortir ma science et ma culture pour me donner l’impression que je suis extraordinaire et tellement cultivée bien qu’en fait je ne me donne pas la peine de la constituer, trop fatigant là encore.

J’aime voir les psys, les médecins, me plaindre à eux, comme je les paie, ils me disent ce que je veux entendre et me font passer pour une victime. Ce que c’est agréable. Pauvre petite fille... Eux ils ne me décoivent pas, ils se dévouent à moi pendant le temps d’une consultation, c’est la moindre des choses. Les autres par contre, comment osent ils avoir une vie à côté ?

Je raconte comme j’étais moquée au collège, comme j’ai souffert alors que je ne voudrais même pas approcher une fille comme moi si je me voyais. Comme si je n’aurais pas pu prévoir et éviter ça.

Je raconte mes sentiments d’abandon du lycée comme si j’étais en droit d’attendre quelque chose de ces gens. Comme s’ils devaient s’occuper de moi, comme s’ils n’avaient que ça à faire.

Je vais bientôt briser la vie de mes parents, de ma famille pour ma petite personne alors que je ne ferai jamais rien de ma vie. Je vais les détruire peut être même pas que métaphoriquement. J’aime tout détruire autour de moi, ça me donne une impression de puissance par rapport à mon environnement. Tout tourne autour de moi. Toujours.

J’aime le fait d’avoir choquée la médecin quand elle a vu mes coupures, qu’elle m’ait proposée l’hopital psychiatrique, tout se passe comme je l’avais prévu, on me prend au sérieux, ma vie est un drame comme prévu. Maintenant, elle me plaint, elle prend soin de moi. Elle me reçoit le soir pendant 2 heures et oublie presque de me faire payer pour m’écouter.

J’aimerais montrer mes coupures à tout le monde pour les choquer, les faire réagir, avoir leur attention, occuper leur esprit, leur faire un peu peur, leur donner envie de me sauver, leur signifier que ma vie sera toujours plus dure et intense que la leur. Qu’ils ne doivent donc pas m’encombrer de leurs pseudos problèmes.

Je n’ai jamais pris de décision seule dans ma vie. Je n’agis pas, je pense, je me plains, je geins et j’attends qu’on me sauve. P. m’a finalement poussé à demander de l’aide quand je l’ai finalement convaincu avec mes airs de grande dépressive. G. m’a en son temps poussé aussi quand il est venu à 4h du mat pour nettoyer mon sang par terre. Soit disant je flippais, en réalité, je voulais juste qu’il voit cette glauque mise en scène et qu’il me prenne au sérieux.

Je parle de la mort, je pense à la mort mais je n’ai jamais eu ce courage bien que je me dise lucide sur mes travers. Je fais semblant de me haïr, semblant de savoir que ce serait une bonne chose, mais au fond, j’attends qu’on me rattrappe, qu’on me dise “Nooooon !!!”, qu’on retienne le cutter loin de mon poignet.

Je manipule tout le monde avec mon auto flagellation supposée. Je choisis toujours les bonnes personnes, les bonnes âmes qui m’écouteront, essaieront, avant que je finisse par les balancer et passe aux suivantes.

Mais je ne veux pas aider les autres. Pourquoi veulent ils me faire perdre mon temps ? Ou si je les aide, ce n’est que pour qu’ils m’adorent, me prennent pour cette personne extraordinaire. Mais qu’ils arrêtent de m’importuner avec leurs problèmes imaginaires !

Je suis bien sûre intolérante politiquement, de toute manière mes idées constituent une bonne idée de la Vérité, j’ai toujours raison.

Je raconte tout ça à qui veut bien l’entendre pour qu’on me dise que je suis trop dure avec moi même, que je ne mérite pas tant de haine, que je ne suis pas si horrible. Que je mérite qu’on m’aide. Qui aurait envie de me défendre s'il me connaissait vraiment ?

Sauvez moi ou achevez moi.

Wed, 02 May 2012 17:27:00 +0200

A chaque fois que je me retrouve à écrire là, je me dis que je vais encore faire de la merde, encore ennuyer trois âmes égarées par ici. Désolée d'avance mais il faut que j'ai l'impression de parler à quelqu'un. Un journal c'est fermé, je veux avoir l'espoir d'une réponse.
Je ne sais plus vers où regarder pour tenir là. Les mots me frustrent, tu ne m'as pas sauvée, je t'aime tellement et j'attendais trop de toi, j'attends toujours l'impossible des gens. Tous ces mails dans lesquels j'ai mis le plus profond de moi et auxquels tu n'as pas répondu. Pourquoi ? Tu me trouvais pathétique ? Tu ne savais quoi dire ? Ca te rappelait des choses ? Ca m'a fait tellement mal. Je ne t'en veux pas mais je ne peux plus t'écrire et vivre ces désillusions. Ca fait trop mal.
Alors ces temps ci, je veux arrêter de rêver qu'on me sauve, ça n'arrivera pas et c'est ce faux espoir qui me fait m'accrocher et continuer encore. Ca n'arrivera pas, il faut que ça me rentre dans ma tête. Je ne veux voir que ma psy, une fois par semaine. Je respire comment le reste du temps ? J'étouffe. Je peux pas continuer comme ça, je m'en sors pas, je me coupe trois fois par jour et je lutte pour pas le faire plus. Je m'en sors pas. Tout reste coincé, je me sens toujours seule, toujours incomprise.
Alors si personne ne peut me sauver, achevez moi. Dites moi la vérité sur moi. Comme je fais perdre du temps à tout le monde, comme je suis égoïste, égocentrique. Dites moi que je n'ai pas d'avenir, que les gens seraient mieux sans moi, que je ne mérite aucun d'entre eux. Dites moi comme je suis repoussante, inintéressante, sans talent, méprisable, pathétique. Je veux que les mots me giflent assez forts et s'impriment enfin dans ma tête. Je veux un coup de poignard dans le ventre, je veux en finir avec l'espoir et avec moi. Dites moi que je détruis tout ou dites moi au moins que je ne suis rien. Que je suis déjà morte, vide. Dites moi votre mépris. Que quelqu'un m'achève !

Vide matinal

Sat, 28 Apr 2012 13:58:00 +0200

Je me réveille ce samedi matin. Tu ne m'as pas répondu. Je n'ai envie de rien. Que faut il que je fasse ?
Et je suis désolée. Désolée de ne pas savoir écrire des articles intéressants, divertissants. Et dire que des fois je m'imaginais écrire un livre si je survis à tout ça...
Demain je sors de chez moi, ça faisait longtemps. Je devrais m'amuser mais ça me stresse. Je n'arrive plus à affronter le monde. Je voulais pas être en week end mais au boulot je ne suis capable de rien et je me coupe tous les jours dans les toilettes. Où devrais je aller ?
Je me réveille et je ressens le vide. Cette journée parait éternelle, grise, inutile... Je ne sais plus où regarder pour me raccrocher à quelque chose.

Après ?

Sat, 21 Apr 2012 19:42:00 +0200

Je sais pas comment je me sens. Mieux qu’hier et en même temps cet état est bizarre et me fait un peu peur. P. a acheté de l'alcool pour sa soirée de ce soir et j’ai réussi à en récupérer un peu avant qu’il la vide, il avait peur que j'en fasse mauvais usage. Il aurait du le faire tout de suite, c’était tellement facile. J’ai donc un peu d'alcool, le cutter et la soirée pour moi. Comme au bon vieux temps. Que de souvenirs. Je sais pas ce que je ressens. De l’ennui ? De la lassitude ? J’ai l’impression de rien ressentir. D’être indifférente. Je ne veux rien, je souffre pas comme hier mais je veux rien. J’ai pas d’avenir et j’ai envie de parler à personne. Je ne me sentirai jamais proche de personne. Je pense toujours à mourir mais si je me loupe, et comme je vois mes parents dans une semaine c’est pas le moment.
Je réalise de plus en plus que ce que je vais faire va tout chambouler. Leur parler pour la première fois en 20 ans. Je me dis que c’est peut être la dernière fois que je viendrai dans cette maison. Des fois je repense à leurs bons côtés et je me dis que j’y arriverai pas. J’ai pas envie de les perdre, malgré tout et je préfère mourir que vivre ça. Des fois je me dis que j’ai tout inventé, que je manipule tout le monde, que je suis malhonnête, que tout ça c’est pour avoir de l’attention, que je suis ingrate. Je suis fatiguée d’avoir ces doutes, ces peurs... Je ne sais plus quoi penser.
Je sais que j’ai mal.
Mais pourquoi ? Ils ont tellement l’air normaux, tellement l’air de penser qu’ils ont tout bien fait. J’ai tellement l’air de me plaindre pour rien, d’attirer une attention non méritée. Je me sens triste. Peut être que je ne ressens rien à force de tout ça, je me bloque et je ne pense qu’à me couper. J’ai arrêté le xanax, ça me shootait trop, j’ai pas envie de prendre 110 médicaments et ça me fera pas arrêter de me couper, je pense que le médecin savait pas trop quoi faire. Je suis lasse.
P. est parti pour sa soirée. Moi je n’ai aucun but. Mon programme de la soirée ? Douche, manger, film déprimant, boire, me couper, me couper, me couper, pleurer (si j'y arrive) ?
Je me sens seule. Il y a eu une période où j’allais parler à tout le monde. Je me disais "enfin je serai comprise, je ne serai plus seule". Et maintenant...? C’est fait. Je suis lasse, je ne suis pas seule mais je me sens toujours seule. Je me sens toujours incomprise parce que tout le monde essaie de me rassurer au lieu d'essayer de comprendre, je n’ai plus d’espoir, plus d’envie, des fois je sens bien que y aura rien après. Que quand je dis des trucs positifs c’est pour rassurer les autres. J’ai pas l’impression d’avoir un avenir après ça. Ma vie c’est ça et c’est bientôt fini.

Jour après jour

Tue, 17 Apr 2012 10:42:00 +0200

Ce matin, j'ai mangé mon pain au chocolat du jour. Je vais grossir. J'aurais qu'à pas manger ce midi. C'est un peu mon but du jour, genre c'est le seul truc que j'ai envie de faire. Maintenant, j'ai pas envie de bosser et je me demande bien comment je vais arriver à ce soir. Bon à un moment où j'en aurais trop marre de cet océan vide d'envies, j'irai m'enfermer dans les toilettes pour me couper, ça ça me fait toujours quelque chose. Et même quand c'est frustrant niveau apaisement, je me sens moins seule. (Soit dit en passant, ne jamais jamais commencer ce truc de merde). Bon et puis après ? Je vais aller voir la psy. 1h par semaine. Bientôt ce sera 30-45 min dit elle. Et j'ai trop de trucs à dire. Parler du sang qui coule. Parler de mes parents qui me rendent folle. Parler de tout ce qui reste coincé à l'intérieur. 1h par semaine. Et j'étouffe. Je te parle et tu es si gentille mais tu essaies de me rassurer quand je voudrais juste que tu comprennes, je voudrais juste me sentir moins seule. Je me sens si triste. Si seule. Et je me demande si tout ça vaut le coup. Je suis fatiguée.

Doutes

Sun, 08 Apr 2012 18:13:00 +0200

Finalement je me suis décidée à aller te parler. Pour de vrai, pas dans une énième lettre, une enième discussion fantasmée.
Tu ne m'as pas déçue. Tu est si gentille. Mais maintenant j'ai peur. Les psys étaient mon dernier espoir. Quand je me suis rendue compte qu'ils ne me sauveraient pas assez vite, tu es devenue mon dernier espoir. Mais maintenant, si je finis par me rendre compte que tu ne me sauveras pas non plus, que me restera t il à espérer ? Que devrais je faire ? Tout est si fatigant. Mais nous sommes plus proches. J'aurais au moins été proche de quelqu'un comme toi, c'est inestimable. Mais comment réagiras tu à tout ce que j'ai à dire ? Comment réagiras tu à mon histoire d'amour avec le cutter ? Seras tu choquée ? Te dégouterais je ? Me mépriseras tu ? Me feras tu promettre d'arrêter ? Ou comprendras tu l'incompréhensible ? Ai je le droit de te mettre ça sur le dos ? Est ce juste ? Je suis si fatiguée. Tout est compliqué. Cela en vaut il vraiment la peine ? Puis je vraiment être heureuse un jour ? Puis je vraiment faire quelque chose de moi ? Est ce que je mérite de m'en sortir ?

Lundi matin. 10h.

Mon, 02 Apr 2012 10:19:00 +0200

Il est 10h et je n'arrive déjà plus à respirer. Comment je peux survivre à cette semaine ? Je n'arrive pas à trouver quelque chose à quoi me raccrocher. Il y a toi mais tu es si inaccessible. Et tu ne me sauveras pas. Comment je fais ? Comment je fais pour continuer à respirer ? J'ai mal à l'intérieur. Je ne sais pas quoi faire. Ma tête va exploser. Au secours...

A toi

Sun, 01 Apr 2012 21:44:00 +0200

Encore un mois et demi que je n'avais rien écrit ici. Je vais essayer de changer de stratégie. Je ne peux pas écrire pour moi, je n'arrive pas à faire les choses pour moi. Alors je vais t'écrire à toi. Je t'écris beaucoup en ce moment, mais il est probable que tu ne liras jamais rien. J'ai lu ma lettre à la psy, elle l'a entendue... Et ensuite ? Elle ne m'a pas sauvée, elle ne m'a pas consolée, elle ne m'a pas prise dans ses bras... Est ce que tu l'aurais fait toi ? Et est ce que ça m'aurait fait du bien ?
L'autre jour quand tu m'a mis ce pansement, j'avais tellement envie de m'effondrer dans tes bras. J'aurais aimé que tu devines, que tu comprennes, que tu me demandes comment je m'étais coupée. Tous les jours, je me lève pour ça. Je sais que c'est un bien maigre espoir et que tu ne me sauveras pas. Mais mon coeur t'a élue. Tu es celle à qui je veux me confier. Celle devant qui je veux déposer les armes.
Mais jour après jour, tu ne comprends pas, tu sens bien que quelque chose ne tourne pas rond mais ça en reste là et j'ai peur de te parler, peur de tes réactions, peur que tu me regardes comme si j'étais folle, malade, juste une fille qui se coupe. J'ai peur que tu t'en fasses trop, j'ai peur de te mettre ça sur les épaules, j'ai peur que tu m'ignores, j'ai peur qu'après... Ce sera après... Si maintenant c'est tout ce que j'espère, alors après te l'avoir dit, après m'être confiée, que pourrais je espérer d'autre ? Mais mon espoir commence à ne plus suffire, je n'en peux plus de ces discussions futiles quand je pense au cutter, au sang, à la mort, au vide. J'ai parfois l'impression que ma tête est sur le point d'exploser. Toute pensée me fait mal et il n'y a qu'une chose qui me libère de mes pensées.
Des fois je me mets à rêver. A rêver passer du temps avec toi. Juste partager tes journées, être avec toi, ta famille, ta fille dans ta maison lors des beaux jours d'été. Tout le monde sourirait, tout le monde serait heureux, et je pourrais commencer à renaître. Des fois ces pensées me donnent les larmes aux yeux, et pourtant ces temps ci je ne semble plus pouvoir pleurer. Tout cela est stupide, je sais. Mais tu es si resplendissante, la vie semble si belle et simple à tes côtés.
Des fois ça me rassure de savoir que tu fais partie de ce monde. Tout n'est pas gris ou noir parce qu'il y a Toi. Quoiqu'il m'arrive, il y aura toujours toi sur Terre et c'est tout ce qui compte. Ca me rassure un peu.