Chaque jour se ressemble. Je suis au travail. Rien n'a de sens. Rien que d'entendre les gens parler de choses vides me met hors de moi. Comment peuvent ils parler de futilités quand une telle rage bout en moi ? Parfois j'ai envie de les haïr. J'ai envie de leur cracher toute ma colère. Détruire tout autour de moi pour qu'ils comprennent enfin ce que je ressens. Et plus je leur parle en vain, plus je suis hors de moi. J'ai envie de foncer dans les murs. J'ai envie de crier, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de (me) détruire. Tout déborde tellement, je ne peux pas contenir ça en moi, c'est juste impossible. Je voudrais leur demander de l'aide, je voudrais de la compréhension, un peu de compassion, mais je ne sais pas comment faire comprendre ça et à quoi ça servirait au final ? Je serais toujours seule. Je me sens tellement seule face à ces sentiments. J'ai envie d'être méchante, de les provoquer. Mais je tente de rester civilisée. Je garde tout ça à l'intérieur. Je garde les vannes, la jalousie des compassions envers d'autres quand moi j'en crève... Et quand j'ai suffisamment accumulé de tout ça, je peux laisser libre cours à ma rage. Mais je suis trop lâche. Je ne vais jamais assez loin. Alors je me sens encore plus nulle, je me hais encore plus. Alors je conserve ce sentiment pour plus tard. Bientôt j'en aurai assez. Bientôt, je laisserai tout ça exploser.   

 Je me sens frustrée là maintenant. Je voudrais aller quelque part mais je ne sais pas où. Ou même, je veux aller trouver quelque chose d'intéressant sur le net mais je ne sais pas quoi chercher. Je voudrais dire des choses mais à quoi bon ? Et puis quoi et à qui ? Tout me semble tellement vain. Mais j'ai envie de parler, j'ai envie de trouver des gens quelque part de qui je pourrais me sentir proche. Enfin. Même si ces temps ci je n'ai plus trop d'espoir. Je me sens trop loin de tout, vide, sans énergie... La plupart du temps, je suis triste, las, là... ça me saoule ! Je ne comprends pas pourquoi je continue à respirer et à avancer sans but. Je ne comprends pas pourquoi tant de gens en font autant. Le seul sentiment fort que je ressens encore ces temps ci, c'est ma haine de moi, ma rage intérieure... En écrivant ça, je me dis qu'on dirait que je me la raconte et je balance ça comme ça, sans contexte, c'est tellement inutile... Je ne sais pas tenir un blog, je ne sais pas quoi écrire et comment l'écrire et puis pourquoi est ce que quelqu'un en aurait quelque chose à faire hein ? Combien de temps je peux continuer dans cet état légume-like ? Me lever le matin le plus tard possible quand je ne travaille pas, éviter de discuter trop avec lui parce que tout ce qu'il dit soit me fait du mal, soit m'énerve, soit me lasse, regarder le plus de séries possibles afin de ne pas penser, me réconforter en me disant que bientôt j'aurais un moment seul et que je pourrais enfin laisser un peu libre cours à ma haine, me dire que c'est de pire en pire et que bientôt je n'arriverais plus à bosser et que tout le monde s'en apercevra. Mais je continue encore. Parce que quand plus rien ne va, il faut quand même que je conserve ce rôle, je ne peux pas décevoir, faire du mal à ces gens que je prends tous pour des substituts de parents... Mes profs, mes employeurs ou généralement tous les gens un peu plus âgés et protecteurs... Le jour où je les décevrai, je m'effondrerai... Je n'ai jamais vécu pour moi... Pour la simple et bonne raison, qu'il n'y a plus rien en moi depuis un bout de temps... J'ai toujours tout laissé tomber, et pourtant cette année j'avais drôlement essayé, j'avais tenu trois mois de guitare, m'étais inscrit en cours par correspondance, j'étais même assez populaire parmi les gens du boulot que j'aimais bien... Mais que dalle. J'ai arrêté de l'aimer Lui, et puis j'ai tout arrêté, comme à chaque fois... Je ne crois en rien, c'est comme si j'étais morte à l'intérieur, je ne ressens rien... Et je me reprends la tête sur tout ce que j'ai vécu, sur mon père, comme il revient toujours dans mes pensées quand je m'énerve. Je suis juste capable de me détester, c'est le seul vrai sentiment puissant que je ressentirai avec une telle intensité... Mais pourquoi je continue ? Quel article de merde...