Chaque jour se ressemble. Je suis au travail. Rien n'a de sens. Rien que d'entendre les gens parler de choses vides me met hors de moi. Comment peuvent ils parler de futilités quand une telle rage bout en moi ? Parfois j'ai envie de les haïr. J'ai envie de leur cracher toute ma colère. Détruire tout autour de moi pour qu'ils comprennent enfin ce que je ressens. Et plus je leur parle en vain, plus je suis hors de moi. J'ai envie de foncer dans les murs. J'ai envie de crier, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de (me) détruire. Tout déborde tellement, je ne peux pas contenir ça en moi, c'est juste impossible. Je voudrais leur demander de l'aide, je voudrais de la compréhension, un peu de compassion, mais je ne sais pas comment faire comprendre ça et à quoi ça servirait au final ? Je serais toujours seule. Je me sens tellement seule face à ces sentiments. J'ai envie d'être méchante, de les provoquer. Mais je tente de rester civilisée. Je garde tout ça à l'intérieur. Je garde les vannes, la jalousie des compassions envers d'autres quand moi j'en crève... Et quand j'ai suffisamment accumulé de tout ça, je peux laisser libre cours à ma rage. Mais je suis trop lâche. Je ne vais jamais assez loin. Alors je me sens encore plus nulle, je me hais encore plus. Alors je conserve ce sentiment pour plus tard. Bientôt j'en aurai assez. Bientôt, je laisserai tout ça exploser.   

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