Je sais pas comment je me sens. Mieux qu’hier et en même temps cet état est bizarre et me fait un peu peur. P. a acheté de l'alcool pour sa soirée de ce soir et j’ai réussi à en récupérer un peu avant qu’il la vide, il avait peur que j'en fasse mauvais usage. Il aurait du le faire tout de suite, c’était tellement facile. J’ai donc un peu d'alcool, le cutter et la soirée pour moi. Comme au bon vieux temps. Que de souvenirs. Je sais pas ce que je ressens. De l’ennui ? De la lassitude ? J’ai l’impression de rien ressentir. D’être indifférente. Je ne veux rien, je souffre pas comme hier mais je veux rien. J’ai pas d’avenir et j’ai envie de parler à personne. Je ne me sentirai jamais proche de personne. Je pense toujours à mourir mais si je me loupe, et comme je vois mes parents dans une semaine c’est pas le moment.
Je réalise de plus en plus que ce que je vais faire va tout chambouler. Leur parler pour la première fois en 20 ans. Je me dis que c’est peut être la dernière fois que je viendrai dans cette maison. Des fois je repense à leurs bons côtés et je me dis que j’y arriverai pas. J’ai pas envie de les perdre, malgré tout et je préfère mourir que vivre ça. Des fois je me dis que j’ai tout inventé, que je manipule tout le monde, que je suis malhonnête, que tout ça c’est pour avoir de l’attention, que je suis ingrate. Je suis fatiguée d’avoir ces doutes, ces peurs... Je ne sais plus quoi penser.
Je sais que j’ai mal.
Mais pourquoi ? Ils ont tellement l’air normaux, tellement l’air de penser qu’ils ont tout bien fait. J’ai tellement l’air de me plaindre pour rien, d’attirer une attention non méritée. Je me sens triste. Peut être que je ne ressens rien à force de tout ça, je me bloque et je ne pense qu’à me couper. J’ai arrêté le xanax, ça me shootait trop, j’ai pas envie de prendre 110 médicaments et ça me fera pas arrêter de me couper, je pense que le médecin savait pas trop quoi faire. Je suis lasse.
P. est parti pour sa soirée. Moi je n’ai aucun but. Mon programme de la soirée ? Douche, manger, film déprimant, boire, me couper, me couper, me couper, pleurer (si j'y arrive) ?
Je me sens seule. Il y a eu une période où j’allais parler à tout le monde. Je me disais "enfin je serai comprise, je ne serai plus seule". Et maintenant...? C’est fait. Je suis lasse, je ne suis pas seule mais je me sens toujours seule. Je me sens toujours incomprise parce que tout le monde essaie de me rassurer au lieu d'essayer de comprendre, je n’ai plus d’espoir, plus d’envie, des fois je sens bien que y aura rien après. Que quand je dis des trucs positifs c’est pour rassurer les autres. J’ai pas l’impression d’avoir un avenir après ça. Ma vie c’est ça et c’est bientôt fini.