Encore un mois et demi que je n'avais rien écrit ici. Je vais essayer de changer de stratégie. Je ne peux pas écrire pour moi, je n'arrive pas à faire les choses pour moi. Alors je vais t'écrire à toi. Je t'écris beaucoup en ce moment, mais il est probable que tu ne liras jamais rien. J'ai lu ma lettre à la psy, elle l'a entendue... Et ensuite ? Elle ne m'a pas sauvée, elle ne m'a pas consolée, elle ne m'a pas prise dans ses bras... Est ce que tu l'aurais fait toi ? Et est ce que ça m'aurait fait du bien ?
L'autre jour quand tu m'a mis ce pansement, j'avais tellement envie de m'effondrer dans tes bras. J'aurais aimé que tu devines, que tu comprennes, que tu me demandes comment je m'étais coupée. Tous les jours, je me lève pour ça. Je sais que c'est un bien maigre espoir et que tu ne me sauveras pas. Mais mon coeur t'a élue. Tu es celle à qui je veux me confier. Celle devant qui je veux déposer les armes.
Mais jour après jour, tu ne comprends pas, tu sens bien que quelque chose ne tourne pas rond mais ça en reste là et j'ai peur de te parler, peur de tes réactions, peur que tu me regardes comme si j'étais folle, malade, juste une fille qui se coupe. J'ai peur que tu t'en fasses trop, j'ai peur de te mettre ça sur les épaules, j'ai peur que tu m'ignores, j'ai peur qu'après... Ce sera après... Si maintenant c'est tout ce que j'espère, alors après te l'avoir dit, après m'être confiée, que pourrais je espérer d'autre ? Mais mon espoir commence à ne plus suffire, je n'en peux plus de ces discussions futiles quand je pense au cutter, au sang, à la mort, au vide. J'ai parfois l'impression que ma tête est sur le point d'exploser. Toute pensée me fait mal et il n'y a qu'une chose qui me libère de mes pensées.
Des fois je me mets à rêver. A rêver passer du temps avec toi. Juste partager tes journées, être avec toi, ta famille, ta fille dans ta maison lors des beaux jours d'été. Tout le monde sourirait, tout le monde serait heureux, et je pourrais commencer à renaître. Des fois ces pensées me donnent les larmes aux yeux, et pourtant ces temps ci je ne semble plus pouvoir pleurer. Tout cela est stupide, je sais. Mais tu es si resplendissante, la vie semble si belle et simple à tes côtés.
Des fois ça me rassure de savoir que tu fais partie de ce monde. Tout n'est pas gris ou noir parce qu'il y a Toi. Quoiqu'il m'arrive, il y aura toujours toi sur Terre et c'est tout ce qui compte. Ca me rassure un peu.    

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