Ce matin, j'ai mangé mon pain au chocolat du jour. Je vais grossir. J'aurais qu'à pas manger ce midi. C'est un peu mon but du jour, genre c'est le seul truc que j'ai envie de faire. Maintenant, j'ai pas envie de bosser et je me demande bien comment je vais arriver à ce soir. Bon à un moment où j'en aurais trop marre de cet océan vide d'envies, j'irai m'enfermer dans les toilettes pour me couper, ça ça me fait toujours quelque chose. Et même quand c'est frustrant niveau apaisement, je me sens moins seule. (Soit dit en passant, ne jamais jamais commencer ce truc de merde). Bon et puis après ? Je vais aller voir la psy. 1h par semaine. Bientôt ce sera 30-45 min dit elle. Et j'ai trop de trucs à dire. Parler du sang qui coule. Parler de mes parents qui me rendent folle. Parler de tout ce qui reste coincé à l'intérieur. 1h par semaine. Et j'étouffe. Je te parle et tu es si gentille mais tu essaies de me rassurer quand je voudrais juste que tu comprennes, je voudrais juste me sentir moins seule. Je me sens si triste. Si seule. Et je me demande si tout ça vaut le coup. Je suis fatiguée. 

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