Ce matin, j'ai mangé mon pain au chocolat du jour. Je vais grossir. J'aurais qu'à pas manger ce midi. C'est un peu mon but du jour, genre c'est le seul truc que j'ai envie de faire. Maintenant, j'ai pas envie de bosser et je me demande bien comment je vais arriver à ce soir. Bon à un moment où j'en aurais trop marre de cet océan vide d'envies, j'irai m'enfermer dans les toilettes pour me couper, ça ça me fait toujours quelque chose. Et même quand c'est frustrant niveau apaisement, je me sens moins seule. (Soit dit en passant, ne jamais jamais commencer ce truc de merde). Bon et puis après ? Je vais aller voir la psy. 1h par semaine. Bientôt ce sera 30-45 min dit elle. Et j'ai trop de trucs à dire. Parler du sang qui coule. Parler de mes parents qui me rendent folle. Parler de tout ce qui reste coincé à l'intérieur. 1h par semaine. Et j'étouffe. Je te parle et tu es si gentille mais tu essaies de me rassurer quand je voudrais juste que tu comprennes, je voudrais juste me sentir moins seule. Je me sens si triste. Si seule. Et je me demande si tout ça vaut le coup. Je suis fatiguée. 

 Finalement je me suis décidée à aller te parler. Pour de vrai, pas dans une énième lettre, une enième discussion fantasmée.
Tu ne m'as pas déçue. Tu est si gentille. Mais maintenant j'ai peur. Les psys étaient mon dernier espoir. Quand je me suis rendue compte qu'ils ne me sauveraient pas assez vite, tu es devenue mon dernier espoir. Mais maintenant, si je finis par me rendre compte que tu ne me sauveras pas non plus, que me restera t il à espérer ? Que devrais je faire ? Tout est si fatigant. Mais nous sommes plus proches. J'aurais au moins été proche de quelqu'un comme toi, c'est inestimable. Mais comment réagiras tu à tout ce que j'ai à dire ? Comment réagiras tu à mon histoire d'amour avec le cutter ? Seras tu choquée ? Te dégouterais je ? Me mépriseras tu ? Me feras tu promettre d'arrêter ? Ou comprendras tu l'incompréhensible ? Ai je le droit de te mettre ça sur le dos ? Est ce juste ? Je suis si fatiguée. Tout est compliqué. Cela en vaut il vraiment la peine ? Puis je vraiment être heureuse un jour ? Puis je vraiment faire quelque chose de moi ? Est ce que je mérite de m'en sortir ? 

 Il est 10h et je n'arrive déjà plus à respirer. Comment je peux survivre à cette semaine ? Je n'arrive pas à trouver quelque chose à quoi me raccrocher. Il y a toi mais tu es si inaccessible. Et tu ne me sauveras pas. Comment je fais ? Comment je fais pour continuer à respirer ? J'ai mal à l'intérieur. Je ne sais pas quoi faire. Ma tête va exploser. Au secours... 

 Encore un mois et demi que je n'avais rien écrit ici. Je vais essayer de changer de stratégie. Je ne peux pas écrire pour moi, je n'arrive pas à faire les choses pour moi. Alors je vais t'écrire à toi. Je t'écris beaucoup en ce moment, mais il est probable que tu ne liras jamais rien. J'ai lu ma lettre à la psy, elle l'a entendue... Et ensuite ? Elle ne m'a pas sauvée, elle ne m'a pas consolée, elle ne m'a pas prise dans ses bras... Est ce que tu l'aurais fait toi ? Et est ce que ça m'aurait fait du bien ?
L'autre jour quand tu m'a mis ce pansement, j'avais tellement envie de m'effondrer dans tes bras. J'aurais aimé que tu devines, que tu comprennes, que tu me demandes comment je m'étais coupée. Tous les jours, je me lève pour ça. Je sais que c'est un bien maigre espoir et que tu ne me sauveras pas. Mais mon coeur t'a élue. Tu es celle à qui je veux me confier. Celle devant qui je veux déposer les armes.
Mais jour après jour, tu ne comprends pas, tu sens bien que quelque chose ne tourne pas rond mais ça en reste là et j'ai peur de te parler, peur de tes réactions, peur que tu me regardes comme si j'étais folle, malade, juste une fille qui se coupe. J'ai peur que tu t'en fasses trop, j'ai peur de te mettre ça sur les épaules, j'ai peur que tu m'ignores, j'ai peur qu'après... Ce sera après... Si maintenant c'est tout ce que j'espère, alors après te l'avoir dit, après m'être confiée, que pourrais je espérer d'autre ? Mais mon espoir commence à ne plus suffire, je n'en peux plus de ces discussions futiles quand je pense au cutter, au sang, à la mort, au vide. J'ai parfois l'impression que ma tête est sur le point d'exploser. Toute pensée me fait mal et il n'y a qu'une chose qui me libère de mes pensées.
Des fois je me mets à rêver. A rêver passer du temps avec toi. Juste partager tes journées, être avec toi, ta famille, ta fille dans ta maison lors des beaux jours d'été. Tout le monde sourirait, tout le monde serait heureux, et je pourrais commencer à renaître. Des fois ces pensées me donnent les larmes aux yeux, et pourtant ces temps ci je ne semble plus pouvoir pleurer. Tout cela est stupide, je sais. Mais tu es si resplendissante, la vie semble si belle et simple à tes côtés.
Des fois ça me rassure de savoir que tu fais partie de ce monde. Tout n'est pas gris ou noir parce qu'il y a Toi. Quoiqu'il m'arrive, il y aura toujours toi sur Terre et c'est tout ce qui compte. Ca me rassure un peu.    

 C'est comme ça que j'avais décidé d'appeler mon blog... Pourquoi pas moi ? Ben tout simplement, pauvre fille, parce que tu n'as aucun intérêt... Il y a des gens qui profitent de leur dépression pour faire des choses créatives, certains écrivent extrêmement bien, sont touchants, d'autres réussissent à faire preuve d'un humour noir qui montre leur courage et leur grandeur d'esprit. Toi tu gaspilles de l'espace. Evidemment tu en es consciente, tu le lâches petit à petit, comme tout le reste parce que tu sais que tu ne le mérites pas, comme tu ne mérites rien. Comment as tu pu croire que tu avais une quelconque valeur ? Si tu arrêtais d'espérer une fois pour toute, ce serait fini. Plus de désillusions, plus de douleur, juste lâcher prise, une bonne fois pour toute. C'est pourtant pas compliqué à comprendre ! Tu n'existais que pour lui plaire, pour essayer de le rendre heureux, être la petite fille qu'il voulait, la fille parfaite... Et tu n'as plus aucune personnalité maintenant que tu as tombé le masque. Derrière la fille à papa, il n'y avait rien. Tu n'es rien. Et à quoi ça a servi hein ? Est ce qu'il a changé ? Tu as fait tout ça pour rien. Alors vas y, tombe amoureuse de tes profs, de tes chefs, bientôt de ton psy, mais ils ne sont pas lui, ils ne peuvent pas le remplacer, ils ne te donneront jamais ce que tu veux. Tu auras toujours un trou dans le coeur. Et merde arrête de te plaindre un peu, y a des gens qui ont vécu des choses vraiment dures sur cette planète et toi, tu me fais honte, tu es une pauvre petite fille gâtée. Tu n'es même pas capable de te sentir bien. Je te souhaite le pire, comme ça au moins tu auras une raison de te plaindre. Tu me dégoutes tellement. Je n'arrive même pas à te regarder en face sans ressentir du mépris. Tu devrais continuer de t'excuser d'exister comme quand tu avais 13 ans. Tu gaspilles l'air des autres. Tu pollues la planète par ta présence. Comment une erreur de la nature comme toi peut exister ? Que fait la sélection naturelle ? Mais à quoi tu t'accroches encore ? Combien de temps tu vas trainer ton cadavre parmi eux ? Tu ne les mérites pas. Tu ne mérites pas leur attention, leurs regards, tu ne le mérites pas lui, ah ça non. Oh comme je te déteste... comme j'ai envie de te faire mal.