Il y a des choses dont je ne peux pas vraiment parler avec les autres, pas même avec mon copain. Des choses qui m'ont valu, les rares fois où j'en ai parlées de faire face à une incompréhension totale. Et même sur un blog anonyme où je devrais pouvoir dire les choses comme elles me viennent, j'ai du mal. Le truc c'est que j'aime me faire mal. Ca a commencé au lycée après un collège difficile et une flopée de désillusions, j'avais développé une sorte de mélange de haine de moi même et de souffrance et sans que je sache comment j'en étais arrivée là, j'avais commencé à me griffer avec des petits objets pointus. J'ai continué après le bac en passant aux ciseaux et il y a deux ans, j'ai commencé le cutter. Jusqu'à une soirée où j'avais un peu trop bu et où je ne sentais plus assez la souffrance pour m'arrêter aux cicatrices qui partent. Ah oui parce que paradoxalement, j'essaie toujours de contrôler l'incontrolable: me couper oui, avoir des cicatrices non. Voir du sang couler, mais ne pas avoir trop mal. Même pas capable d'être cohérente avec elle même...
Maintenant, j'ai plus ou moins arrêté: plus de cicatrices qui ne partent pas depuis cette soirée, mais l'envie, elle, est toujours là. Et j'ai l'impression que jamais elle ne partira. Je ne me suis pourtant pas abîmée comme d'autres peuvent le faire mais rien que ce sentiment que je ressentais en le faisant, rien que passer un couteau sur ma peau me soulage... Et cette haine, cette boule d'énergie que j'ai à l'intérieur de moi, j'ai l'impression que si je la libérais, elle serait si puissante et destructrice que je n'y survivrais pas. Souvent j'aimerais crier pour la libérer, crier de toutes mes forces pour chasser cette ombre. C'est mon sentiment le plus fort. Pas l'amour ou la tristesse mais la haine, une véritable rage que je m'autorisais parfois à diriger contre moi même, toujours en la contrôlant plus ou moins. Et c'était tellement enivrant, tellement puissant que des fois je préférais ressentir ça que de me sentir vide. Souffrir, n'est ce pas mieux que rien ?